La reflexiva

No quiero decir su nombre. No sea cosa que esté leyéndome o que vaya a leerme más tarde, o algún día de éstos, y tome a mal lo que pretende ser todo lo contrario, o si no lo contrario, al menos no tiene intención alguna de referirse a ella en el mal sentido. 
Es que en algún punto, la admiro porque sus cualidades no son las mías. Es una linda mujer, más que linda y ni siquiera es consciente de eso, ni le importa coquetear o exaltar sus virtudes de mujer atractiva porque se alimenta de otros nutrientes que nada tienen que ver con la vanidad. 
Será por eso que la admiro. Siento tanto respeto por esa mujer que modestamente avanza por la calle sin pavonearse ni tampoco esconderse, ya que no siente vergüenza alguna ni necesidad de llamar la atención. Lo que me lleva a observarla, a analizarla, es que la veo ambigua; a la vez que rinde culto a la espontaneidad, cae en la contradicción de ser demasiado reflexiva. 
¿Cómo puede alguien ser espontáneo y en demasía reflexivo? gracias a ella empecé a pensarlo y ese pensamiento me ha perseguido casi frenéticamente el día entero de un tiempo a esta parte, desde que me despierto y caigo en la cuenta de quien soy y en donde estoy, hasta que apoyo la cabeza sobre la almohada por las noches y me dejo llevar por el sueño. Y a veces sueño con ella, tan reflexiva, tan poco primitiva, tan civilizada en extremo, amoldada a la vida que le tocó tener. Me despierto; no deseo soñar con ella porque me recuerda mi propia impetuosidad, mi instinto, y entonces me doy vuelta y sigo durmiendo, y esta vez tengo otros sueños, raramente con mi marido o con mis hijos. A ellos los veo demasiado, no necesito también soñarlos. 
Alguna vez sueño con Brad Pitt, no necesariamente escenas eróticas, simplemente está ahí Brad Pitt que en momentos se convierte en Ralph Fiennes. Hablamos en inglés y alguien indeseado interrumpe el momento, lo echa a perder, me abrevia el placer de por sí breve. Despierto con la lengua de mi perro dándome besos porque está aburrido en las madrugadas y me doy vuelta, vuelvo a dormirme, a soñar y esta vez es con algún extraño dentro de una situación absurda, como la vez del político al que detesto que resultaba ser mi pareja y yo me preguntaba ¿pero yo no hablaba mal de este hombre?, así como son los sueños de locos... y sueño con fiestas en donde se juntan todos los seres cuyo único nexo soy yo, esas personas que a menos que se tratase de mi funeral no estarían reunidas.
Pero ahora no quiero hablar de mí sino de la reflexiva, la que cada vez que va a dar un paso, debe pensar tanto que el tiempo se pasa y con él, las oportunidades, las personas, la vida. Tanto reflexiona sobre lo que ha de estar bien o mal, que termina sintiendo que cumplió un deber pero que no hizo su voluntad. Me recuerda a la obra de Ionesco, Victimes du devoir. 
Ahora la ambigua, la contradictoria soy yo. Dije que la admiraba porque carece de vanidad, y que hablaría de ella sin ánimo de críticas, pero ahora veo que no me gusta su excesivo ejercicio de la reflexión. Llega a ser como un rumiante que acalla toda pasión. Entonces, recuerdo la frase de Rousseau: La piedad es previa a toda reflexión... la vertu la plus naturelle, antérieure à toute réflexion... y pienso en si ella podrá sentir piedad, dado que es tan reflexiva. 
Ahora le tengo miedo.


Tomé la foto en la escuela de jardinería de la UBA, sede Devoto.